20 de fev. de 2008

SUPER-HOMEM

Lembram do filme Super-Homem 2? Nesse filme, o Super-Homem se rebaixou e se tornou um ser humano comum. Ele entrou naquela câmara de cristal e abriu mão de todos os seus poderes. Tudo por causa do amor que sente pela Lois Lane. Ele percebeu que não poderia ter uma relação verdadeira, sendo infinitamente superior à sua amada. Percebeu também que ela nunca conseguiria se elevar ao seu nível. Portanto, só se rebaixando e se anulando para aquele amor ser possível.
O que aconteceu então? Desastre. Ele se fudeu e se arrependeu. E ainda por cima levou um cambal de um cara num bar. A Lois Lane com certeza viu aquilo e pensou: "Que bichona...eu gostava mesmo era do homem de aço, não desse cuzão que já apanha na primeira treta que arruma num bar".
O problema é que "com um grande poder, vem uma grande responsabilidade" (essa frase é do homem-aranha, eu sei, mas encaixou perfeitamente no meu raciocínio). Então, quando ele viu a Terra em perigo e teve a certeza que ninguém mais poderia ajudar, não vacilou e quis seus poderes e sua superioridade de volta. Mais uma vez se fudeu, porque como tinha aberto mão de seus poderes , teve que ir a pé até sua casa no pólo norte. Mas conseguiu, provando que mesmo sem seus poderes, ainda tinha personalidade e determinação superiores.
Assim, depois de sofrer uma barbaridade, conseguiu retomar seus poderes, reassumindo sua condição de ser superior e, dotado de toda sua bondade e altruísmo, cumpriu sua missão nesse planeta e garantiu a segurança dos humanos.
Lois Lane acabou ficando sozinha, fadada ao platonismo, mesmo porque acabou confessando que não conseguiria dividir o amor da sua vida com o resto da humanidade.
E o Super-Homem continuou com sua sina de servir à humanidade, fadado à solidão, mesmo porque a mulher que ele ama nunca alcançará seu nível.

17 de fev. de 2008

IMORTAL OU IMORAL ?

Tenho andado muito preocupado com a minha saúde. Recentemente, duas pessoas relativamente próximas a mim, infelizmente, faleceram. Uma de câncer, aos 44 anos de idade. A outra, pasmem, enfartou, aos 28 anos de idade. Não vou nem questionar os hábitos diários dos dois, porque tenho certeza que os meus são infinitamente piores.
Pior mesmo é que hoje eu encontrei na internet um teste que mostra qual a sua expectativa de vida. Após você responder algumas perguntas sobre sua vida e rotina diária, é informado quantos anos você vai viver.
Para meu espanto, descobri que a minha expectativa de vida é de apenas 40 anos. Então, a partir de agora, eu vou pra cima da mulherada sem dó nem piedade. O tempo é escasso e há muita mulher gostosa por aí, pedindo pra ser traçada.
Na verdade, eu sempre acreditei que viver com medo é viver pela metade e também que um dia vivido intensamente vale por dois. Portanto, minha real expectativa de vida é de 80 anos. Pra mim, tá bom. Vamos à caça...
Quer saber sua expectativa de vida também? Faça também o teste.

11 de fev. de 2008

CITAÇÃO GENIAL

"Um brinde ao álcool: a causa e a solução de todos os problemas da vida." (Homer Simpson)

7 de fev. de 2008

O CÃO RAIVOSO

Um cachorro me mordeu. Fiquei puto e armei um chute pra me vingar, mas não tive coragem. Olhei bem pro animal e percebi que não tinha motivo algum pra sentir raiva dele. Afinal, o que mais um cachorro sabe fazer? Quando o latido já não basta, ele começa a morder. Tentei entender as razões do bicho, mas conclui que não há razões nas atitudes dos irracionais. E mesmo que houvesse, convenhamos: levar uma vida de cão deve deixar qualquer um furioso, né?
Eu, racional que sou, tenho a obrigação de perdoar os que agem por extinto. E é isso que fiz. Relevei a mordida do cachorro, mas com certeza não me arriscarei mais perto dele. Entendi que aquela mordida foi consequência da irracionalidade daquele animal, mas doeu pra caramba. Quando ele parar de morder os outros, volto a me aproximar dele. Até porque, quando ele parar de agir por extinto, não mais será o animal irracional que sempre foi.

6 de fev. de 2008

BALANÇO DO CARNAVAL 2008


DIAS DE FOLIA: 04 (quatro)
HORAS DORMIDAS: nem 12 (doze) horas ao todo.
BEBIDA: até onde consegui calcular, uma média de 10 (dez) litros diários de bebida.
MULHERES: 04 (quatro), sendo 03 (três) gatíssimas e 01 (um) tamborzinho de abre alas, só pra tirar a uruca.
TRETAS: graças a Deus, 0 (zero).
JUCADAS: 02 (duas) apenas, no sábado e no domingo.
QUEDAS: 0 (zero)
DESNUDAMENTOS PÚBLICOS: 0 (zero)
MULTAS DE TRÂNSITO: 01 (uma)
GORDURA ADQUIRIDA: 3,5 Kg (três quilos e meio)

CONCLUSÃO: Suil, Armand e Sascoalp - sem vocês, o carnaval é medíocre. Com o Quarteto Fantástico reunido, tenho certeza que os números acima seriam bem maiores. Ano que vem, com Armand de reforço, melhorarei minhas marcas.

28 de jan. de 2008

VOCÊ SABE QUE BEBEU DEMAIS QUANDO:

1) acorda as 14:30 ainda bêbado;

2) há lama (muita) nos bancos do seu carro;

3) acha uma multa de trânsito no chão do seu carro;

4) descobre que ligou pra todas as ex-namoradas as 06:00 da manhã;

5) leva um amigo ao hospital e dorme no banco de espera;

6) um domingo inteiro de descanso não é suficiente pra curar a ressaca;

7) assiste na cama um clássico São Paulo X Corinthians.

23 de jan. de 2008

NÍVER DO SUIL

Aí galera, hoje é aniversário do Suil, nosso ilustre colega aqui do blog. Desejemos, então, um feliz aniversário e muita saúde a Suil Rinheque, o polêmico.
Amamos você Suil, grande amigo.

21 de jan. de 2008

AURORA

Ali, no meio do barro, do lamaçal causado pela chuva de sábado. Ali, no show do Grupo Tradição, em meio à tigrada que sempre aparece. Foi ali...
Fui quase que obrigado ao evento, apesar de gostar muito do Grupo Tradição. - "Não quero ir, mas pelo menos vou beber pra caramba", conformei-me com a desconfortável situação.
O show estava uma caca, repleto de gente feia, com um som baixo e abafado. A tradicional farra que é a Micareta Sertaneja do Tradição dessa vez não foi lá tão animada, porque a chuva espantou grande parte do público. E, pra completar a história, eu bebi tanto que até perdi meu rico dinheirinho, sendo obrigado a assistir o show inteirinho sem dar sequer um gole.
Mas a minha sobriedade acidental foi recompensada e, tal qual Paul McCartney, que encontrou Flowers in the Dirt e renasceu, eu a encontrei ali naquela lama e mais uma vez me embrionei.
A partir de hoje, vou chamá-la de Aurora, nome verdadeiro da Tempestade dos X-Men, por conta das semelhanças físicas. Mas também quero crer que pode ter sido ela a responsável pelo clima chuvoso do nosso encontro, só pra tudo ser diferente e especial. E foi...

18 de jan. de 2008

PRIMEIRO ENCONTRO

H - Eu sou do tipo conservador, penso em casamento, filhos, etc...
M - Eu sou mais moderna...não abro mão do meu espaço e não quero nem pensar em relacionamento sério...
H - Nossa, pelo que vejo, você é bem diferente de mim. (me dei bem...sexo sem compromisso.)
M - É... somos muito diferentes, pelo visto. (oba! compromisso).
H e M - GARÇOM, CHAMPAGNE POR FAVOR...

16 de jan. de 2008

...

Vocês já tentaram agarrar algo com muita vontade e no fim acabaram empurrando pra mais longe?
Até quando eu vou ser vítima da minha própria afobação, hein?
Vampiro que se preze tem que ser paciente, eis que imortal.
Ainda bem que hoje começa o Campeonato Paulista. Eu já estava cansado de ocupar minha cabeça e meu coração com coisas sem importância. Agora, só quero saber do São Paulo Futebol Clube, amor eterno e correspondido.