INTERNACIONAL 0 X 0 VÉLEZ SARSFIELD

Obs.: O Internacional de Porto Alegre, atual campeão mundial inter clubes, está na terceira colocação do seu grupo na libertadores e tem remotas chances de se classificar para a segunda fase.

O PADRE NAZISTA

Essa eu tinha que comentar.

Um padre infeliz de Niteroi/RJ se negou a celebrar o casamento de um casal de deficientes. O Padre João Pedro Stawicki justificou sua recusa no fato da noiva já ter sido evangélica, como se isso fosse um pecado imperdoável. E eu achava que a igreja católica tinha como um de seus principais objetivos a conversão de ovelhas desgarradas.

Na verdade, está mais que na cara que o casamento deixou de ser celebrado em virtude da deficiência dos noivos. Ele tem paralisia cerebral, causando-lhe deficiência motora; e ela tem déficit de aprendizado, ou seja, é meio burrinha.

Ao saber disso, nosso querido Padre João Pedro, espelhando-se em Hitler e temendo a involução da raça humana, negou-se a abençoar a união e perpetuação de uma linhagem que entendeu ser defeituosa.

Vejam mais em:

http://noticias.uol.com.br/ultnot/agencia/2007/03/27/ult4469u789.jhtm

ABRAÇO POR TRÁS

Ontem estava eu assistindo ao programa do Otávio Mesquita na TV, obviamente só pra ver a gostosíssima da Barbara Kobolt, quando me deparei com uma matéria sobre um consultor de Recursos Humanos chamado Ary Itnem Witacker que saiu andando pela Avenida Paulista na semana passada com um cartaz com a frase "Dá um abraço?". Não sei se foi por causa do cartaz ou se foi por causa da câmera ali presente, mas o cara acabou ganhando um monte de abraços, a maioria de homens, e até alguns beijinhos.

Na verdade, trata-se de uma iniciativa de profissionais europeus que criaram o "minuto do abraço", pelo qual pretendem aproximar os funcionários de uma empresa através do contato físico e, assim, eliminando a distância entre eles, diminuir o stress e aumentar sua produtividade.

Como não sou preconceituoso, sequer vou comentar o tamanho da viadagem que vejo nessa estupidez. Prefiro me ater à imensa falta de higiene do procedimento.

Imagine só: você acorda cedinho pra trabalhar, toma um bom banho, escova os dentes, passa um desodorante, veste uma roupa limpinha, penteia o cabelo e sai todo belo. Aí, logo na largada, chegando no escritório, seu chefe convoca todo mundo e declara aberto o "minuto do abraço".

Pronto...que notícia boa. Aquele seu perfume caro já era. Você vai passar o dia todo fedendo um misto dos perfumes baratos de todos os seus colegas de trabalho, inclusive daqueles que não gostam muito de tomar banho.

O seu penteado já era, porque em toda empresa há um chato que não fica satisfeito com um simples abraço e acaba sacudindo seu cabelo, acreditando piamente que isso é um gesto agradável. Além disso, há uma grande probabilidade de você pegar piolhos.

Sua roupa? Já era também. Ela vai ser presenteada com uma imensa transmissão de poeira, ácaros, suor, cc, caspa, cabelos, etc. Se você estiver vestindo branco, aí fudeu de vez.

Sinceramente, acho essa idéia uma das maiores idiotices que já vi na vida. Por isso mesmo sugiro que seja criado o "minuto do strip", a partir do qual todas as gostosas do escritório são convocadas a subir em suas respectivas mesas e tirar a roupa em um minuto. Tenho certeza que essa iniciativa vai aumentar a produtividade e o astral dos funcionários. Para tornar a coisa ainda mais agradável, sugiro mesclar o "minuto do strip" com o "minuto da cerveja".

Pronto...um minuto de lazer verdadeiramente masculino pra eliminar o stress e aumentar a produtividade, ao invés dessa viadagem de abraço.

SHOW NA ZONA

Galera, ontem a Dupla Sertaneja Cesar Menotti e Fabiano se apresentou pela primeira vez. O estrondoso sucesso recente da dupla despertou o interesse de milhares de Bauruenses, entre eles este que vos fala. Porém, Lestat's Girl ficou furiosa com a idéia do seu vampirinho lindo dançar e beber no meio de inúmeras fêmeas vaqueiras ("vacas" foi a expressão utilizada por ela), que certamente compareceriam ao evento.

Compreensivo, resolvi acatar a ordem e fiquei quietinho dentro de casa, mas, confesso, com um ponta de remorso, visto que sempre fui um frequentador assíduo de festividades sertanejas.

Hoje ao chegar ao trabalho, recebi a notícia de que o Show foi fantástico e o local estava completamente lotado. Eu que já estava meio puto por ter perdido, fiquei mais ainda, mas acabei ficando aliviado, porque descobri que estavam cobrando R$ 5,00 pela lata de cerveja. Tudo bem que a cerveja era Boehmia, mas R$ 5,00 ??? isso pra mim é preço de zona!!!

Minha nossa...conclui que Lestat's Girl acertou ao me alertar a respeito da estirpe das raparigas presentes, porque só podiam ser putas pagas mesmo. Na verdade o lugar inteiro deve ter sido decorado tal qual um puteiro, porque só assim se poderia cobrar R$ 5,00 por uma lata de cerveja.

Resultado da "idéia genial" dos organizadores do Show: o povo bebeu pouquissimo e o lucro foi quase insignificante. Isso pra não dizer que, sem a especial empolgação que só o álcool nos oferece, o Show foi fantástico apenas no palco, porque o público acabou sendo bem chato e parado.

Ainda bem que não fui, porque eu gastaria uma fábula pra me embebedar e ficaria pulando e cantando sozinho no meio da galera sóbria.

Putz...pensando bem...isso até que seria legal...deveria ter ido.

COOPERAÇÃO VAMPIRESCA

No mundo atual não há mais espaço para o egoísmo... e nem pro altruísmo, creio eu piamente. O negócio é cooperação. Uma mão lava a outra. Portanto, enquanto me atolo em trabalho e faturo algumas milhas a mais pro meu fundo matrimonial, deleitem-se com a verve de Armand, que, em plena forma, reativou o blog da zebra.

Reparem que a solteirice anda lhe fazendo um notável bem. Está mais inteligente, mais confiante e menos depressivo. Conto aqui pra vocês em primeira mão que meu vampiresco companheiro me confidenciou estar com tendências seletivas. Vejam só. O vampiro coração de mãe, Armand, começou a perceber que vampiros só devem se acompanhar de vampiros. Finalmente ele percebeu que Lobisomens, Garus ou Laicans como alguns aí dizem, são seres irracionais, com alto poder destrutivo e nada discretos. Valem-se muito mais da força física, do que da inteligência, visto que esta última lhes falta. Esse tipo de companhia só traz prejuízos à nossa linhagem. Como eu sempre digo: "EVOLUÇÃO IMPLICA EM SELEÇÃO".